Dijeta.net

Klasična matematika.

Pazi sad:

1. Jednačina
Čovjek = jede+spava+radi+uživa
Magarac= jede+spava
Dakle,
Čovjek = magarac+radi+uživa
Dakle,
čovek-uživa = magarac+radi
Kratko rečeno,
čovek koji ne uživa = magarac koji radi

2. Jednačina
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
Dakle,
muškarac-zarađuje novac=magarac
Kratko rečeno,
Muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

3. Jednačina
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
Zena=magarac+troši
Dakle,
Zena-troši=magarac
Kratko rečeno,
Zena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:
iz jednačine 2 i 3
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!

(Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)
Šta dobijamo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJi se medjusobno privlače ?!!!!!

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do svetog Petra i kaže:
- Sveti Petre, tražim svoga muža, ali ga nigde nema.
Na to će sveti Petar:
- Samo malo da pogledam u knjizi raja. Hmmmm... Nema ga... Pogledaću da nije u knjizi pakla... Nema ga ni ovde... Možda da proverimo da nije u knjizi čistilišta.... Nema ga. A koliko ste bili u braku?
Žena odgovori:
- Skoro 50 godina.
Sveti Petar će na to:
- Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima.

Došao Ciganin kod frizera:
- Dobar dan, je l' može jedno šišanje?
- Može! - kaže frizer. - Kako želite?
- Ovako, kume, s jedne strane ostavi mi rupu veličine pesnice, a s druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa, ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A, prošli put si znao, pi*da ti materina!

Ispit iz istorije
Pita provesor Mujicu:
- Dobro, da čujemo ko je bio Leonardo da Vinči?
Mujica pojma nema.
- A da li znaš ko je bio Napoleon?
- Ne
- A Isak Njutn?
- Ne bolan... a znate li vi profesore ko je Suljaga Hadžisimić?
- Ne znam!
- E pa kad vi ne znate našu raju, kako ja da znam vašu?

Semafor
Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Huso kaže:
- Vidi lijepe boje.
Upali se žuto svetlo a on:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svetlo a on:
- Ovo je najljepša boja, ona naša!
Upali se opet crveno, a Haso će:
- Hajmo, ovo smo već vidili.

Životinje se dogovore i naprave veliku žurku. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutru zeka ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Pa dobro, gde si ti do sada?
- Mrzim vas! Ko je napisao 'briši noge'?


Pričaju dvije ćurke o religioznim temama.
Kaže jedna:
- Veruješ li ti u život posle božića?


- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!



Sede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!


Sretnu se beli i mrki medved.
Mrki pogleda belog pa ga pita:
- Pa dobro, koji ti sapun koristiš?


Šta je gore od slona u staklari?
- Jež u fabrici prezervativa.


Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
- Menja brzine.


Slepi miševi vise na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita komšiju:
- A šta je njemu?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.


Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!


Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti slepi miš.
Mali miš se iznenadi i kaže mami:
- Mama, prošao je anđeo.


Šta je to malo, crno, sedi na grani?
- Mačka..
A šta je to malo, crno, laje u travi?
- Mačka pala sa grane pa ne zna šta priča.


Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!


Ide slon prašumom i stane mravu na nogu.
- O, izvini, stvarno te nisam video!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.


- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
Meda odgovara:
- Nemam.
- A jagoda?!

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže da sačuva državnu tajnu. I tako su mučili Amerikanca desetak minuta i on oda tajnu. Rusa su tukli pola sata, pa je i on odao tajnu. Na kraju dođe Bosanac na red, počeše da ga biju, pa ga biju i biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu. On ništa. Posle tri dana uđoše u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
- Seti se tajne, budalo!!!

Inovacije
Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:

- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarcinu i ode...

Krene Mujica kući i s vrata govori:

- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....
************

Gleda žena papagaja u zoološkom vrtu i pita ga:

- Znaš li ti govoriti ptičurino?

- Znaš li ti leteti babetino? - prezirno će papagaj.

Zaustavi pandur automobil, prilazi vozaču i kaže:
- Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo-desno i obrati se panduru:
- Žao mi je, ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zato što sam pio dok sam vozio.
Pandur stade, razmisli i reče:
- Pa, dobro, dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
- E, žao mi je, ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu. Znate, držim je u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu kola, koja se nalazi u gepeku, nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur, sav zaprepašćen, zovne pojačanje, pa kolege dođoše da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
- Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
- Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur upita:
- Da li biste mogli da otvorite pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono tamo ništa.
- Molim vas, otvorite gepek da ga prokontrolišemo!
Vozač otvari gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
- Gospodine, izvinjavamo se, ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
- A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, p**** mu materina lažovska!

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Mujo na to poželi da zezne automat, pa se našminka i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
- Je*i ga, Mujo, dok ti ovde glumiš k****, ode ti voz za Sarajevo.

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
• Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
• Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
• Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
• Na času biologije.


Stari Jevrejin na samrti:

-Rebeka, zeno moja, da li si tu?
-Jesam muzu moj!
-Arone, sine moj, da li si tu??
-Tu sam oce!
-Davide, da li si i ti tu?
-Tu sam, oce moj!
-Saro, cerkice moja najmilija, da li si i ti samnom?
-Jesam, oce!
-Pa ko je onda u radnji p.... li vam materina????!!!


Radila plavusa kao policajka
i dobije menstruaciju u pola posla,
a pošto nije smela da napusti radno mesto,
nazove u stanicu i zatraži zamenu,
tek posle tri sata stiže kolega da je zameni
ali mrtav pijan.
Ona ga upita: • Pa čoveče, što si pijan? •
Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju
prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa,
pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

ONA gleda kuharsku emisiju ...
ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat ...
ONA: Pa i ti gledaš porniće ...

----------------------------------------------------------

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:

1 Religija

2 Seksualnost

3 Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.

Ovaj:

"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

---------------------------------------------------

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo
posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i
prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog
popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali
kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog
novorođenog sina


Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je
ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada
video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar,
'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude
kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu
i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,'
rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Drljaču!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža
koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja
nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se
vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da
crknem od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




Šesta afera


Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom,
njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'